Енергодарський навчально-виховний комплекс

"ЗНЗ I ступеня - ДНЗ" № 6

Развод родителей - травма для ребенка.

Развод - всегда неожиданность, и мало кто представляет себе реальные последствия этого события, но, как и почти всему на свете, можно научиться расставаться цивилизованно.

Развод родителей - всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её смягчить, сделать просто грустным переживанием.

Нужно не забывать о том, что развод осуществляется для того, чтобы всем стало лучше. Во имя благополучия ребёнка на всех этапах развода нужно помнить о трех целях:

1. Добиться того, чтобы Ваша семья так и осталась семьёй.

2. Свести к  минимуму негативные последствия для детей.

3. Принять развод как неотъемлемую часть бытия.

Помните об этих целях на всех этапах развода, при решении всех житейских сложностей!

А для начала - выработайте для себя программу действий в соответствии со следующими правилами:

1. Не решать супружеские конфликты за счёт ребёнка.

2. Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребёнка.

3. Не лгать ребёнку и всегда объяснять, что происходит в семье.

Как бы не менялся состав вашей семьи, никогда не надо отчаиваться. Ведь главное - микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. А для этого не так уж важно, большая семья или маленькая.

Три «никогда», которые помогут Вам в общении с ребёнком:

Никогда не надо говорить ребёнку, что он станет таким же, как отец - пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком, как мать, безответственным и агрессивным.

Никогда не говорите ребёнку, что он унаследовал от отца (или матери) все самые плохие качества и черты характера.

Никогда не пугайте ребёнка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу (или матери).

Для того, чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос собственного ребёнка и не приписывать ему собственных страхов, обид и тревог, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите вашего ребёнка перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Поговорите с ним, расскажите, как Вы его любите, как он Вам дорог. Не ограничиваясь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить своё отношение, мысли и чувства к ребенку. Затем расскажите ему, за что на него обижены, почему недовольны им.

Мысленно или реально пересядьте на стул, где сидел Ваш ребёнок. Почувствуйте, что Вам  теперь хочется ответить своей маме. Скажите это, не ограничиваясь одной фразой. Этот диалог можно продолжать сколь угодно долго, но завершить его всегда нужно словами любви и принятия.

Если Ваше решение развестись окончательно и вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьёзная задача, возникшая перед вами, - как сообщить об этом детям. Продумайте те аргументы, которыми Вы будете мотивировать ребёнку изменения в Вашей семье. Попробуйте для начала сделать ещё одно

Психологическое упражнение

Поделите лист бумаги пополам, надпишите «-» и «+». И напишите, что хорошего Вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей и что ожидаете потерять. Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может. Вы хотите и еще что-то  добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была Вам не видна. То, что справа  - это аргументы к разводу, которые Вы должны воспроизвести Вашим детям. Именно на этих  основаниях Вы будете строить дальнейшую жизнь.

А теперь - несколько конкретных пожеланий

Нужно ли говорить с ребёнком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.

С какого возраста ребёнку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать

Когда ставить ребёнка в известность? Только тогда когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение.

Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделает тот из родителей ребёнка (чаще всего мама) с которым он будет продолжать жить. Желательно, чтобы второй родитель присутствовал при беседе или даже провел её сам - это даст ребёнку уверенность, что второй родитель (чаще всего отец) и в будущем не останется вне семейных изменений.

В какой форме говорить. Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности и будущего.

О чем говорить, а о чем - умолчать?

Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой, а папа).

Нельзя обвинять в происходящем других родственников (Вот результаты действий твоей любимой бабушки..)

Нельзя обвинять самого ребёнка в том, что случилось («Ты плохо себя вёл, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне... »)

Развод касается не только разводящихся супругов, но и старшего поколения в семье, то есть дедушек и бабушек.

Но бабушки и дедушки никогда не должны заменять собой родителей!

Период детства у человека тянется долго, проходит много времени до тех пор, пока ребёнок не превратится в зрелого человека - и все это время он нуждается и в отце, и в матери. Остановимся на некоторых типичных ошибках, ослабляющих статус отца в доме.

• Не следует использовать отца в качестве «пугала» - говорить «Если не послушаешь..., если не сделаешь, то всё скажу папе».

• Не нужно приглашать отца специально для наказании - «Ваня, подойди, я не могу с ними справиться!». Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребёнка, с тем чтобы «обрадовать» отца при его появлении, если он живет уже не с вами.

• Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей -даже если Вы и не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

• Вовсе не полезно для семьи обсуждать другого родителя с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети.

• Будьте осторожнее с иронией по отношению к мужу -дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как более слабым.

• Критикуя детей, не следует говорить фразы типа «Весь в папочку» или «вся в мамочку».

• Никогда не позволяйте себе жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него!

 Психологические последствия развода.

Распад семьи воздействует на детей многими способами, на развитие детей оказывают сильное влияние оба родителя. Развод означает, что контакт с ними обоими уже не будет одинаково частым. К тому же до развода родителей дети в течении долгого времени живут в напряжении. Возможно, они уже слышали слово «развод», произносимое в их доме в течении многих месяцев или даже лет. Они знают, что отношения между родителями испортились, и они желают знать свою дальнейшую судьбу. На их глазах уходит один из родителей, и они бояться, что другой тоже может оставить их. Дети могут чувствовать печаль, смятение, гнев или тревогу, они могут стать подавленными, раздражительными или же начинают плохо учиться в школе. Многим детям (особенно младшего возраста) кажется, что это они виноваты в разводе родителей и если бы они вели себя лучше, то возможно папа и мама не расстались бы. Иногда они пытаются вновь соединить родителей, либо, стараясь вести себя безупречно, либо погружаясь в фантазии об их примирении.

Во время развода и после развода отношения детей с обоими родителями изменяются. Дети могут стать непослушными и не сговорчивыми, а в подростковом возрасте они могут эмоционально отстраняться от семьи. Им часто приходиться выслушивать взаимные обвинения родителей. Дети могут оказаться в центре битвы за то, с кем они должны остаться после развода, и каждый из родителей старается привлечь ребенка на свою сторону. Порой родители соревнуются за любовь детей и стараются подкупить их подарками или позволяют делать то, чего не разрешает противоположная сторона. После развода родители часто находятся в состоянии сильного стресса и бывают неспособными проявлять по отношениям к детям достаточно душевного тепла и осуществлять за ними необходимый контроль. Нередко они бывают менее внимательны к детям, непоследовательны в требованиях дисциплины, малообщительны и равнодушны к детским проблемам. Кроме того, дети порой болезненно реагируют на попытки родителей найти себе нового партнера. Оставшийся с матерью мальчик иногда принимает роль «главы семьи» и может почувствовать угрозу, когда на «сцене» появиться «соперник».

Реакция на развод родителей зависит от многих факторов,

наиболее важные факторы:

1. Враждебность, которой сопровождается развод.

При высоком уровне враждебности и озлобленности, предшествующей разводу и проявляющейся после него, детям труднее приспособиться к создавшейся ситуации. Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии ( например за родительские права) или скандалы при дележке имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителя, так и детей.

          2. Количество и значительность перемен в образе жизни ребенка.

Если ребенок продолжает жить в том же доме, посещать ту же школу, и вокруг него остаются те же друзья, к которым он привык, то последствия развода переживаются им легче. И наоборот, если повседневная жизнь ребенка претерпевает больше изменения - когда ему приходится жить то в одном доме, то в другом, расставаться со своим друзьями, переходить в новую школу - его уверенность в себе и ощущение порядка в жизни теряют прежнюю устойчивость. Чем большим изменениям подвергается жизнь ребенка, особенно сразу после развода, тем труднее ему приспособиться к новой ситуации.

 3. Характер отношений родителей с детьми.

Уверенность в постоянстве любящих отношений с родителями и эмоциональная поддержка от кого-либо из родителей, а лучше от обоих, помогает ребенку преодолеть неблагоприятные психологические последствия их развода. В действительности, такое не прерывающее взаимодействие родителей с детьми представляет значительно большую важность, чем сам факт присутствия дома одного или обоих родителей.

Разрушение семейных сценариев.

Сразу после развода дети, особенно в возрасте от 5 до 7 лет, кажутся сбитыми с толку, растерянными. Они проявляют признаки неустойчивого поведения не только дома, но и в школе и других местах. В этом нет ничего удивительного, ибо когда в жизни детей происходят столь серьезные неожиданные перемены, нарушается понимание их социального мира. У них может возникнуть ощущение, что их прежние сценарии событий повседневной жизни больше не применимы. Привычный образ семьи, в которой прошла вся жизнь ребенка, развалился на глазах. Если в прошлом мир был этот предсказуем: папа приходил каждый вечер с работы, вся семья собиралась за столом ужинать, а ровно в 8 часов ребенка укладывали спать, то теперь все изменилось. Поэтому дети часто проверяют, настолько справедливы эти привычные правила, чтобы увидеть, остался ли еще мир таким, каким он был прежде. В ответ он может услышать от матери: «Я знаю, тебе очень жаль, что папа теперь не приходит домой. Но это не значит, что ты не должен ложится спать в 8 часов. Тебе завтра рано вставать и идти в школу, поэтому нужно хорошо выспаться». Учителя могут помочь такому ребенку, постепенно переопределяя для него школьные требования и правила, и оказывая эмоциональную поддержку.

Смешанные семьи.

Проблемы, появившиеся при разводе родителей, могут не исчезнуть после вступление матери или отца в повторный брак. Многие дети приветствуют появление новых пап и мам, однако, для других процесс привыкания проходит очень болезненно. Такой брак означает крушение надежд на воссоединение родителей, поэтому ребенок часто отвергает все попытки отчима или мачехи требовать соблюдения дисциплины или завоевать его любовь. Дети могут испытывать тягу к умершему отцу или матери или же чувствовать себя виноватыми перед ними, если будут проявлять любовь к тем, кто пришел к ним на смену. Они могут ревновать к отчиму или мачехе и беспокоиться, что мать или отец забудут про них, увлеченные новым спутником жизни. У многих возникают проблемы приспособления к жизни со сводными братьями и сестрами.

В большинстве случаев адаптация к новой обстановке, связанной с разводом родителей и образованием новой семьи завершается примерно через 2 года. К этому времени большинство детей и родителей приспосабливаются к новой ситуации и начинают вести нормальную жизнь, хотя следы развода могут проявляться вновь во время отрочества или юности. Тем не менее пока связанные с разводом проблемы существуют, они могут служить серьезной помехой социальному и эмоциональному развитию ребенка.